MENU

Подростковый возраст:

как избежать конфликтов?

 

Анкета для родителей

  1. Чаще всего со своим ребенком я разговариваю:

а) нормально;

б) в приказном тоне;

в) по дружески;

г) по - разному.

2. Возникает ли между Вами и ребенком непонимание?

3. Легко ли Вы находите общий язык с подростком?

3. За что могут наказывать родители подростка?

4. Наказываете ли Вы своего ребенка?

а) да;

б) иногда;

в) нет.

5. Были у Вас проблемы в подростковом возрасте со своими родителями?

6. Что Вы делали, если Вас не понимали?

7. Что Вы делаете, когда Ваш ребенок игнорирует Вас?

8. Как Вы миритесь со своим ребенком?

Почему между родителями и детьми возникает «полоса отчуждения»? Как ее преодолеть? Как строить отношения с подросшим ребенком? На эти вопросы отвечает семейный психолог Юлия Смирнова.

В подростковом возрасте ребенок занят поиском собственной индивидуальности. Он начинает задумываться, каким он хочет видеть себя сам, и каким его воспринимают окружающие. Чаще всего взгляды родителей на то, каким должен стать их ребенок, не совпадают с мнением самого ребенка. Это расхождение и приводит к конфликтам.

В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. Родители такое поведение воспринимают как вызов. Взрослея, ребенок может становиться резким, грубым, постоянно критикует родителей и окружающих. Это происходит потому, что подросток хочет доказать, что он – личность, что он самостоятелен. В свою очередь, родители считают, что их авторитет должен оставаться непререкаемым. Требуя от подростка серьезного отношения к жизни и в то же время пресекая любую самостоятельность, родители сами порождают конфликт, не осознавая того, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернется.

Диктатура родителей

Один из наиболее часто встречающихся конфликтов - диктатура родителей. Взрослые лишают подростка права голоса, игнорируют его мнение и интересы. Попытки контролировать ребенка всегда и во всем: подслушивать телефонные разговоры, диктовать, как одеваться, какую прическу носить, входить  в комнату без стука и т.п., - оскорбляют подростка, он чувствует себя униженным, подавленным, и как следствие – начинает ненавидеть родителей и чувствовать к ним недоверие или враждебность.

Совет: требовательность должна сочетаться с уважением  и доверием к детям. Родители могут и должны предъявлять к подростку свои требования, но только нравственно оправданные. Помните: давая подростку возможность «уединяться», принимать самостоятельные решения, вы демонстрируете ему свое уважение, которое требует соблюдения дистанции. Нельзя забывать, что у взрослеющего ребенка должна быть территория, куда «посторонним вход запрещен».

Чрезмерная любовь или конфликт опеки.

Когда родители оберегают ребенка от трудностей, проявляют чрезмерную заботу, возникает так называемый конфликт опеки. В таких семьях подростки часто ведут себя отчужденно, безынициативно, они вялы и подавлены. Бессознательное стремление родителей оградить ребенка от трудностей ведет к тому, что подросток теряет способность принимать самостоятельные решения. Ему становится тяжело общаться со сверстниками, которые считают его «маменькиным сыночком». Подросток чувствует себя изгоем, остро переживает свою кажущуюся неполноценность. И в результате начинает «тихо ненавидеть» родителей, обвинять их в своих неудачах. Именно в таких семьях подростки чаще всего восстают против взрослых. Формы протеста могут быть разными:  от холодной вежливости до активного отпора. Порой ребенок становится неуправляемым деспотом, который видит в родителях лишь средство к удовлетворению своих потребностей.

Совет: свести опеку к минимуму, перестать чрезмерно хвалить или порицать ребенка. Он не должен быть отстранен от решения серьезных вопросов в семье. Чтобы помочь подростку самоутвердиться и заручиться его доверием, необходимо давать ребенку возможность принимать самостоятельные решения, учиться прислушиваться к его мнению как равноправного члена семьи.

Как сохранить взаимопонимание

Не навязывать свою точку зрения. Можно давать советы, но не требовать их беспрекословного выполнения. Ребенку важно чувствовать поддержку, а не давление.

Нельзя шутить и иронизировать над эмоциональными проявлениями в поведении подростка, иначе он станет замкнутым и озлобленным.

Не следует общаться с подростком, как с маленьким, напоминать ему на каждом шагу о том, как он в детстве боялся темноты или «намочил штанишки», а тем более делать это при посторонних. Подростки хотят, чтобы их считали взрослыми и всячески стараются оградиться от всего, что связано с их младенчеством.

Нельзя обострять внимание на промахах и ошибках, постоянно проводить воспитательные беседы, не давая возможности отстаивать свое личное мнение.

Ни в коем случае нельзя применять физические наказания.

Нужно по-новому взглянуть на своего ребенка, воспринять его как равного себе и стать ему другом. Только в этом случае можно избежать конфликтов, отчуждения и сохранить близкие отношения с подростком.

По материалам сайта: http://deti.ru/